韶华回首，轻叹流年
——致十八岁辞
十八。
最好的年华，还有大把的时光。
他们说。
可我恨时光短。
——题记
不知不觉中，时间悄悄流走，我到了该成熟的年纪。
不能再幼稚了。
不能再任性了。
他们说。
可我不愿。
我从来不觉得幼稚是一件多令人羞耻的事。况且我不愿丢下的那份幼稚从来不是属于我的，而是属于小怪兽的，属于我心中那个单纯的死小孩的。
我是一个孤独的人。小时候，唯一长久的朋友是书本，唯一不变的玩伴是自己。
如果说除了这两样东西外，还有某个人最值得我牵挂的话，应该是我姐吧。
我姐大我七岁。
我小学，她初中；我初中，她已成年。
成年的她奔波于生活，我便真正只剩下一人。一个人的自己傻乎乎的。
从小学到初中毕业，没有爱情。也不懂得珍惜。
对我来说，每一天都一样地快活，因为我只有七秒的记忆。
就像海里的游鱼，无忧无虑，没有烦扰。
幸福对于我来说，太简单。
因为我所有的一切，从未失去过。
直到初三那年，我的家庭开始出现裂隙。
也正是从那个时候开始，我有了记忆，有了追忆，有了青春懵懂，有了迷茫。
但我毕竟单纯，依旧幼稚。
尽管我在别人的眼里是个聪明的孩子，但实际上我也只是个孩子罢了。
于是面临选择时，我除了被动选择，别无他选。
那年姐姐彻底脱开了家庭的束缚，我别无他选的看着他们争吵喧嚣，不知所措；
那年我外地高考面临人生第一次抉择，我别无他选，看着父母争吵不休，然后被动选择，回到只有一面之缘的故乡。
我依旧天真。
因为天真，所以烂漫。
不知何为畏惧的我一口承应下在故乡继续我的学业，于是开始了我三年的蹉跎岁月。
故乡的生活对我来说，是一场红尘历练。
我在这场历练中饱经风霜，苦苦寻觅人生的意义。
我的心智在风雨的洗礼下逐步成长，终于一步步将那个幼稚，单纯，正直的死小孩杀死，再也唤不回来。
面对纷扰的红尘，我孤独无助，难以直面这样污浊不堪的人间。
我依旧相信世界的本来面目不应该像他们所诉说的那样黑暗，我相信梦想与希望，相信我们的使命从来不是顺应时代，服从他人，适应社会，而是改变时代，改变别人，改变世界。
然而，在我的整个高中生活中，我在多数同龄人身上看到的，却是对世界的顺从，对时代的顺应以及对社会的适应。
我在他们的脸上看不到蓬勃的朝气，感受不到他们作为高中生，应有的中二气息。
在这样的环境中，我压抑万分，梦想无处安放，希望缥缈遥不可及。
于是我扪心自问，是我的错么？
我日夜反省，在长期的思考中追寻我那快要被世俗蒙尘的初心。
最终，我找到了。
我是个孤独的人。
我不在乎别人如何选择，我只愿孤守那份初心。
或许确实只有疯子，傻子，不明事理的人才会一味地想要改变世界，从不考虑自己的能力大小。
或许确实只有中二，活在自己世界不愿意与世俗为伍的人才能坚守本心，始终如一。
或许我的力量微小，但我毫不在乎。
因为我相信，世界永远是属于我们年轻一辈的，是属于我们少年的，是属于孩子的，属于未来的。
有些事情如果你不去做，那么除你之外便没有人会再去做，那么这些事便永远也不可能发生。
但如果你去做了，那么即便只有万分之一的几率成功，你也比别人多了一样弥足珍贵的东西——
希望。