下午天气真好，蓝天白云，微风吹拂，空气既不燥热也不潮湿，一切都是刚刚好的样子，让人感觉非常舒服。今天适合做任何事情，做什么事都会非常顺利的吧？既然这样……
今天真是个去死的好日子。
昨天晚上睡得非常踏实，异常踏实，没有做任何美梦或者噩梦，一觉睡到大天亮，精神也很好。但当醒来的那一刻，我突然就明白了心中碎掉的到底是什么，那是我继续活下去的意志。
我是一个坏女人，我失去了最重要的梦想，而且还眼睁睁看着最在乎的人和自己的替代品亲密无间，自己这个本体却被无情的抛弃了，正如我当初抛弃别人一样。我得到了应有的报应，我没有继续活在这个世界上的理由，我承受不起这样的打击，我已经顾不得其他人了。或许没有了我，这个世界会变得更好，母亲也不用再天天累死累活赚钱了，她只要顾及自己就够了。所以我的离去只会给她带来短期痛苦，但就长期而言，对她是有利的。
我就是这样自私的人，无论我的想法对还是错，都不接受反驳。我觉得抛弃生命是现在最好的选择，我再也不想忍受这种炼狱般煎熬的生活了。
当然，死也要死得体面，死得美丽……至少在临死前要美丽。
月已经走了，想在临死前吃点好的只能靠自己。所以我今天买了很多东西，打算给自己准备一桌丰盛的断头饭。唉~~~月很讨厌浪费食物，这次我一定吃不完，她知道了一定会生气的吧？呵呵~都要死了我还在担心这个，而且她也不会知道啊~她已经永远离开我了。
嗯……只是那个林海以后会变得有些可怜，再也没有人给他做饭了，他身边唯一可供欣赏的美少女也没了。这次多做一点也没错，剩下的可以让他吃嘛~这也是我唯一能感谢他的方式了。那家伙虽然对我没有什么正儿八经的帮助，但他关心我的那份心意是实实在在的，那就应该对他有所回报。现在想一想，或许我每天做饭不仅仅是因为习惯，也有为了感谢他的成分吧……要是那家伙能找到老情人就好了啊~至少在我走了以后不会感到太孤单。就算我没和他说过几句话，在同一屋檐下相处了这么久，他肯定对我还是有一些感情的。那家伙是一个温柔细腻的人，说不定还会为我伤心很久……
算了，这些都不是一个将死之人该考虑的问题。死人不需要思考身后事，而我是一个自私的坏人，更不需要去思考这些。我希望在意我的人能好好活下去，但具体怎么活，那就不是我该操心的了，我也操心不了。
那家伙今天的表现有点奇怪，一幅寝食难安的样子，而且还不停地偷看我，频率比之前还要高。他在想什么？难道是突然想通了，想要放弃自己的网上女友向我表白？那他选择的时间点可真不凑巧。从明天零点开始，这个世界上就不再有雪之律这个罪恶的女人了。我肮脏的内心配不上月给我的美丽外表，我会在美丽中死去，然后将自己的身体变得和内心一样丑陋。
嗯，跳楼的时候一定要头朝下，这样保证能把脸摔烂，而且死的很快不会有什么痛苦。我算了一下，自由落体五秒能保证我一定摔死，而且我现在很平静，要避免太久的下落产生恐惧。学校图书馆的高度基本上符合要求，误差无所谓，而且地段偏僻，死的时候不会吓到别人。我虽然想要美丽的死去，但也不想在他人的目光中死，毕竟这不是一件光彩的事情。而且摔死之后的我会很丑陋，我不希望自己丑陋的样子成为别人的心理阴影。图书馆的后面是没人会去的绿化林，但是有监控可以看到我的尸体，抱歉了保安叔叔，发现尸体这个吓人的任务就拜托你了。
从咖啡厅回家之后，我换上了最漂亮最欲感的衣服，把自己打扮得空前美丽。这套礼服一样的COS服也是月送给我的，她本来说会和我一起去漫展，但她食言了~不过这没有关系，她已经有了属于自己的幸福生活，那就是好的。不幸福的只有我而已，而我这个撒谎的丑小鸭没有幸福的权利。
遗书，我本来是不想写的，但考虑到给母亲少添点麻烦，我还是把自己现有的资产罗列清楚以方便她接收。月给我的工资很高，我又不怎么花钱，所以这几年的积蓄不少，勉强可以抚慰一下母亲失去我这个不孝女儿时的悲伤吧~至于嘱托之类的东西，完全没有。我没有朋友也没有恋人，更没有事业，我抛弃了一切，所以我无牵无挂。
哦，我本想在网上留下信息，将“真正的月影茜跳楼自杀”这件事捅出去来报复那个冒牌货的。但是转念一想，我这样做最受伤的还是月，温柔的她一定会因此而难过，我可绝对不想让她难过，所以算了。我还是悄悄做默默无闻的路人女吧~安安静静地来，安安静静地走，尽可能少地打扰别人。
今天是周末，除了爱学习想要学习氛围的好孩子之外，不会有人来图书馆。而且现在天快黑了，绝大多数学生都应该在其他地方快活，不会来被我影响，我穿着这种夸张的衣服出门也不用担心被盯着看。不过为了稳妥，我还是在外面套了一件大衣，大夏天看上去像个神经病一样。唉~~~我就是个神经病，无所谓了。
图书馆的电梯可以直通天台，因为时不时会有学生来这里搞一些实验之类的，所以学习并没有将其封闭，只是安了栏杆保证安全。不过对我来说，翻越栏杆并不是困难，我发现自己力量变强了，或许这也是月给我的恩赐。唉……我是真的对不起她，浪费了她送给我的一切，但是……我已经没有活下去的意愿了，继续煎熬会疯掉的，我不想真的变成疯婆子，那样太丑陋了。希望这么高可以把我摔死啊~别因为身体素质变好摔个半身不遂植物人，那可就太糟糕了。
今天的夕阳很美，晚风也很舒服，我掏出手机自拍了一张照片，美丽的我和美丽的风景真是绝配。嗯，这就是我的遗照了，所以我露出了最美的笑容。可惜啊~如果我的内心能够和外表同样美丽的话，或许就不会走到这一步了吧……
我一直因为虚伪的自己而自责，因为内心的丑陋而自我厌恶，现在，一切都该结束了。
夕阳彻底落下的那一刻，就是我这罪恶一生将要终结的时刻。