尊敬的习.主席:
您好！
很冒昧给您写了这封公开信，我相信以现在的信息传播能力，您一定会看到。写这封信的目的是:感谢您多年来为我们这些默默无闻且拖了国家后腿的人们付出的所有操劳。
在您当选国家主席那一刻，记得当时冠了个词汇:最年轻——可数年来，您也头发斑白。
今年在新疆昌吉工业区“艾特邦”的食堂内，我从电视机里看了阅兵直播。
很多年来，我都没看过电视。上班那会儿，若是白班，便必须提前半小时赶到办公室检查晚班几个助理填写的我自己做的数据报表，好在规定时间内发给厂长助理做晨会报告。若是晚班，通宵上班后还得如白班一样，检查所有现场和数据后还得开完当天的厂部级战情会才能回家。
如此到家收拾完，休息已经10来点钟。
于是总叽叽喳喳闹着不加班的话儿，更闹着说要找个人嫁了，再也不想上班了。
可身在其位就必谋其事，责任感会紧随而来。尽管工资并不比别人高。更多的是加班满了也会同同事们义务加班。
怀念几十个人一起过圣诞，在德源广场抹蛋糕……
可过去只是过去，仿佛在乎的人，在乎的事都有了自己的归宿——猛然间不知道自己该选择怎样的未来，仿佛任何人都走不进我的世界。
我如此胆大妄为的给国家军委主席写信，因为我家公曾在九几年给江/泽民主席写过信，但邮局将信退回来了。
我没看过信的内容，但我看过封面。
他，叫蒲坤贵。一个从十几岁开始便在油资组工作的“共产党员”——我知道他是党员这事儿，是2008年地震那年。当时我小姨从广州回四川，接他们去广州。毕竟每天最多上百次6级多的余震——而我们都住在稻田里用花胶布搭建的临时居住点内。可我家公说什么都不愿离开这儿——而他的父母在这儿没有坟头。
我父亲在世的时候，每天都会把订的报纸拿给他；偶尔有空他们就一起下象棋，我从小就坐在旁边看他们对弈；我喜欢偷吃家公单位发给他的人参精；我喜欢吃他当年高度近视一千多度时，给没有父母管的我做的猪油炒饭；我喜欢听他一边看电视，一边说哪个国家经纬度多少，人口多少，谁当政，经济如何……虽然我都一只耳朵进，另一只耳朵出。
那时候没地震，我家楼房还在，但我没在家住——留给蜘蛛老鼠当游乐场。
我一直住在相隔五十米左右的他那低矮的小瓦房。
我家公小时候是在家里上的私塾，只读了两年半。后来他父母双亡，小妾（他二妈）带着他们兄弟改嫁来了广济。
曾经广济逢场，都要经过他家里的大龙门——蒲家祖祖（他二妈）开了门，其他人才能赶场。我小姨出生那年，有土匪打枪，一颗子弹从我母亲和舅舅头上飞过去，而我家婆躲在红薯窖不敢出来。
因家公一直在外面工作——粮站和火车站运送粮油。
于是我母亲娘家很穷——没有劳动力挣工分，总是欠债，也被很多人笑话和欺负。我家婆被打过，头部受过伤，活得很是无奈，只能以骂人来捍卫尊严和发泄自己的憋屈——她很善良，也很手巧。
小时候我最爱她给我做的红布鞋，尽管父母会给我买皮鞋，但我常穿的却是她给我做的布鞋。
家公和大家公本不会这么穷，可不知他们为何一夜之间将蒲家的红木家具放了把火，全烧了，燃了一天一夜（安伟跟我讲的。）
他给我的本地曾用过的粮票/布票/油票全被孩子爸拿走了。
那是伴随着我家公一生的工作和回忆的纪念。
前两年，重庆有个电影剧本大赛，我一时兴起，在某个午后采访了家公，也详细记录了笔记——可笔记本也在今年3月份丢在了租住的房子中。
这一年多发生的事儿，正说明了选择人生伴侣的重要性。
我已经不敢再冒险的靠近任何人，即怕伤害对方，也怕自己被伤害。
尽管我说，我本是普通而平凡的小女子，可内心熊熊燃烧的“不甘平凡”的火焰，却让我想要重生。
为了什么重生？
为梦想还是爱情？
那我的梦想是什么？仿佛我没有梦想。从小到大，我只想什么都做好，不让我父亲失望，成为他可以引以为傲的女儿。
可，我就犯了一个小小错误，他就抛弃了我——因为我做不到他心目中的永远第一名？我不能做到牢牢抓住他说的那个男孩的人和心，甚至是他的未来？
他的撒手人寰让我从一个快乐而活泼的我，变成了忧郁而迷茫的我。
各种谣言顿生。
“贪污，养小三……”
为此，我跟同学在教室用大扫把，打过架……
*，我父亲不是那样的人。他就算养小三，也绝不会贪污。
他做事兢兢业业，责任心超强。
就算养小三，也是我母亲自己的错，她的思想境界配不上我父亲。
我不该阻止他们离婚，那样的话，也许我父亲精神轻松些，便还活着。
我母亲不考虑我父亲的工作压力，还各种疑病症症状，让他各种压力和竞争下，没有温暖和爱。
我爱我父亲，从小就爱。他让我心甘情愿的为他神魂颠倒，因为他是个伟大的男人。
尽管他从这个世界上消失了很多很多年，但他永远活在我的心中，没人能替代。
小时候开始。他带我去重庆建设银行借钱回广济，拿装面粉的白布口袋，一口袋只能装五万块——最大面额五元人民币。而我们会在过重庆的闹市区时，在车上装上警灯。二表爷爷就手拿警棍下车让两旁的摊贩让道。
我总好奇的坐在白色小轿车的后座，透过车窗看两旁的人和风景。
到了上初中那年的六一儿童节，老师给了我五张请帖，让我带回去给我父亲。
上小学时的请帖就那么一两张。母亲代表家长，而父亲得代表厂里。
那周从学校回家后，父亲接过请帖，第一次凶了我:“你以为家里很有钱吗？你以为厂是我们开的吗？以后不准拿请帖回来了。”
我怯懦的答了声:“好。”
那一年，我父亲单位改革，管理班子“大换血”。单位差银行一千多万，而所有贷款都是他去贷的。
为了修硅钙板厂，贷款两千万，可修完后却中间差了一千多万的空缺。
那年我母亲得了病，四处求医，而父亲单位基本上他不负责任何事——但是出了事后，当时负责此项目的人都推脱。我父亲站在风口浪尖。
他，服毒自杀了。
从我两岁上幼儿园开始，只有第一天报名她们送我去学校，然后都是我自己走路去上学。他跟我说:“不准上任何人的车。”
而我母亲教我记住一段话，若哪天走丢了，或者被拐跑了，就对别人求救说:“我是秦琴，家住中华人民共和国四川省绵竹县广济乡南岳村3组。我的爸爸叫秦义元，我的妈妈叫蒲武秀。我的大爷叫秦义洪，大娘叫唐凤茹，哥哥叫秦勇。”
十几二十年以来，我都很恨父亲，甚至不去坟前祭拜——他是那么的光芒万丈，让我不管做什么事儿，都会被人比较。明明为了基本生存开个小店，却被说成遮富。
他是个除了白天上班坐轿车，晚上开拖拉机打田或开农用车跑货运的勤劳且节约的男人。
重庆出差那会儿，他都舍不得吃饭——为单位节约。
我们家的富裕，不是他贪污，而是他用勤劳的双手和他灵活的头脑换来的。
我不允许任何人给他冠上“贪污”的罪名。
他死了后，我就成了没人管的“孤儿”，每天游走在母亲的抱怨与怀疑中。
亲人们开始相互敌视，而敌视的根本是:谁害死了秦义元。
我很累，我不想听这些话，我甚至不想是秦义元的女儿。
我从小必须是第一名，必须做到他说的要求，我才算是他女儿。
可有什么用？
除了躲在自己的小世界努力的求生存，哪里有心思听任何评论？
流言蜚语就是我吗？就真的懂我的人生吗？就知道我怎么这么恨他吗？
我没有好好的规划过自己的人生，从写了这本男频书开始，才学着站在一个男人的立场看问题，慢慢有了当时“上架感言”里的人生规划。
本以为2019年写完书，就找一个爱自己的男人，做个家庭主妇相夫教子。
教育一个杰出的孩子，那就是我的终极梦想。
但是那个他是谁，我从没考虑过？
我一直认为，不管未来另一半的人是谁，我都可以成为最理想的妻子。但有个前提条件，那个男人的思想境界得跟我一样，否则我们说话都会话不投机半句多。
从父亲死那一年，我就不懂未来是什么。他本跟我说过，“读完书，爸爸给你找个人结婚，你什么都不用操心……”
但是他说的他，也有独立的二十年人生经历，我仿佛走不进去，我不敢靠近他，怕伤害了他，耽误了他的未来——为何此刻我懂了小蛮说的耽误是何意思。
三十而立，我们的“仕途”才刚开始，在这场人生的争霸战中，我们是否会给未来的另一半带来负面影响？
我不知他是否会接受并保护我余生，回到当年我们分别之时，回到当年，就在这满目“疮伤”的地方，“打造”一方幸福的“伊甸园”？
可错过的“失误”当真可以一笔勾销？
在新疆那几天，其中某一天，也是您的生日——新闻播了。
可在看阅兵的时候，我站在食堂正中的过道上，泪流不止。
也许有人觉得我疯傻，看个阅兵竟然会大哭。
这里我想对您道出哭的缘由:您手无寸铁的站在阅兵的车上，而两旁的士兵都是真枪实弹的全副武装，猛然间我觉得您好勇敢！也在那一瞬间，我心生敬佩——您竟然敢赤膊上阵，若有万分之一几率，我说的是如果，如果当时的士兵中有谁犯了不受自己控制的神经性障碍，那不得造成很恐怖的后果？而您的每一次出行，都是将自己的生死置之度外，于是我就傻傻的站在电视机三米外死死的盯着屏幕，一边哭一边观察着里面的动静。
也是很巧，我一个叫刘敏的表亲（现在我不知道他是哥哥还是弟弟了），在我胆小如鼠般从新疆落慌逃回四川后，他跟我在电话里说，“老姐，我在新疆拍阅兵。”
*，您在我这么大年纪时，会害怕吗？
会因看到茫茫戈壁滩上零星的住所而有生存担忧吗？
会因茫茫沙漠一望无际，除了某处成片的风力发电场所外，就是传输的电线和电线杆而彷徨迷茫过吗？
会因不遵守各处规章制度的“妈妈们”而无语吗？
坐飞机去新疆时，她们就故意带劣质的充电宝，还故意在飞行时玩手机打电话，偏要乱坐座位……反正完全不顾自己和其他同行人员的安全。
还有*，说起那时候我就超级难过，我妈妈她自己思想有问题，在绵竹安康医院开安眠药（当时有很多人在场，她非要开药——她很多年都是如此，没病都要进医院看病吃药。于是我跟张乐群医生说:“你看她有什么问题，你给她开，开了我吃。”）
如此说，是因为她本来就是给我开，非要我吃药——那明明就不能吃很长时间。想起这，我就很恨她，吃了四个月，让我头痛难受，绝望得都要傻了。我又不是实验室的小老鼠，加之我本没钱——她们偏偏让我吃药乱花钱，还要我还……）
三月底，我是被孩子爸下药才昏迷。
后来发现他吸毒，我就情绪激动的撕了手写的《天神》细纲。
他破坏了我所有人生规划，就算在他吸毒后神经兮兮跟我大吵大闹，我依然绝望的鼓励他正视人生，虽然他有案底——正因为他经历过很多犯错及反省，我以为他会大彻大悟，重生做人。
可他没有。
在他给我下药，又把我和孩子的手指脚趾都用针刺破后，我跟他大吵大闹。
他就每天诬陷我，说有人来家里找我，做了很多虚拟证据质问我。
心灵的煎熬，比他去年用砍刀抵在我胸口，更伤我。
后来他给我吃了某种书中写的“*”，让我难受的昏迷了几天，醒来后头昏眼花，浑身无力，不停的哭——也在那一时间，才开始怀疑他对我的接近怀有目的。
我只想跟他彻底决别，请他自行照顾自己的父母和女儿。那是他的责任。
伤我的，欠我的，也该还，因为他是男人。口口声声说自己是我兄弟，但有如此侮辱人格的兄弟吗？
他故意让我怀孕，不顾我的生命安全——澳门回归那十天，他也是不准我上学。说得好听:“长大我帮你报仇，我都看不下去了。”
我有什么仇？
我恨我父亲，是不是他去阴间把他给我抓回来，让我问他为什么抛弃我？
让我从小就对所有感情绝望？
明明说在一起，我也跟他讲过天神的大纲，但他人品素质都差强人意，完全就不该有这么一次“放开心扉”。
*，请保重身体，请相信我们这一代人，一定会做好很多事儿，不仅有你讲话提的教育和民生。
我们也会在各方面努力，争取超越各领域的世界强国。
我，是1995年的德阳市雏鹰少年。
曾经的电视里，全国最优秀的雏鹰少年便会站在当界主席面前行少先队队礼——可我生活在闭塞的绵竹，也不属优秀之列。
借网络文学这个“大舞台”，在我的想象中，时光倒流二十年，向您致敬！！！
此致
敬礼
秦琴
2017年12月31日（未完待续）