爷爷死了。
那个穷尽一生抚养我父亲还有其他亲戚长大的那个倔强而又硬朗的老头。
我初时听到这个消息。
是在考完后才晓得。
然而即便是知道的方式，也令人匪夷所思。
那是个考完后照例放假两天的日子里。
我回家开了门。
却空无一人。
我上了楼去，我想。
我的姐姐应该是在的。
至于父亲母亲他们二人究竟去了哪里，办了什么事情，也见多不怪。
但上了楼去，转过身放下书包才回神一瞧。
是没有人的。
这一栋房子里。
只有我一个。
连带着就想。
我的晚饭要怎么办？
还有，姐姐她就连晚饭也不吃，便出去玩了？
于是就开始埋怨的意味起来。
但眼睛瞟去了附近的桌子上，是有张纸条还有二十块钱的。
拿过纸条来看了看。
写下了寥寥落落一排字：
——我们明天回来，你自己吃饭。
说实在的，我是十分不喜欢这不清不楚的所谓说明。
但也就如此，去外边吃上一碗面，对付了晚饭，便躺在床上。
就那么看着电视。
但并不觉得安稳，总有一丝怪异的感觉。
因为家里是并没有人气的。
就好像，父亲母亲还要连带着姐姐都一大早，在我还未察觉的情况下便飞了走去的一样。
当然。
这并不是什么要命的事情，只是觉得，莫名有些难受。
姐姐是比我长两岁的，我考试时候，她已早早提前放了几天假。
我就每日出去时便会有些小羡慕。
她能一觉想睡多久睡多久，尽管我知道她睡的少，但仍是羡慕那种可自由支配的感觉。
于是这一晚，洗了澡看会电视，就好似个老人一般，也就落得自己一个‘孤家寡人’的下场来度过。
第二天。
我只还没睡醒，就被叫了起来。
先是瞧一瞧天上什么光景。
正一片的微微的尘色的透露出的几丝白。
这就再转过头去瞧一瞧是谁叫得我。
是母亲。
母亲正替我找一件外套和里头内的衣服来。
便找着边说：“白一包，去洗澡了。”
我想，我昨日才洗过澡，刚想启口问一问，但还是憋下了。
母亲又一手把换洗的衣服拿来给我。
我下了楼去，正要去厕所。
但一扫了一扫，却瞧到了父亲。
父亲只是抽烟，食指和中指有些微黄，看得仔细些，就好像两根腊肉一样的僵硬和陈旧。一双眼好像是被熏着，凝重的微微肿起来。
我朝父亲投去几眼，父亲也看我一眼，却不说话。
一切都透露出奇怪的氛围。
我只好去洗了洗，换上衣服再问。
接着便又上了楼去。
母亲又递给我一件外套。
黑色的。
我边穿着边道：“你们昨天去哪里了？”
母亲说话的声音比较小：“去看你爷爷了。”
我穿上衣服，将扣子扣上最后一个，拍了拍道：“那怎么去了一天？”
说着便要往下楼去。
母亲也在我后边随着下楼去，嘴里道：“你爷爷走了。”
这一声很轻，但我听得很明白清楚，回过头去又问：“什么？”
母亲只好又重复一次，但声音比方才的更轻了：“你爷爷走了。”
我此次是再不怀疑，只听得明明白白的。
又明白了如何下楼的时候，父亲的那不说话，只抽烟的模样。
但一想，也就只好不说话，也就下楼去。
上了车。
便是一直开着，不知道目的的开着。
我是不知爷爷将要葬在哪里，但估摸着是在老家那的山上又或是哪里的墓。
车开了几个小时。
路上父亲问我：“你昨天怎么样？”
我道：“嗯，还好。”
父亲就又闭口不说话，过了十几分钟，突然又问我道：“你是不是还没吃早饭？”说着却又要停下的模样，但终究还是在开车，语气带有几丝遗憾的道：“那只好等会下车再吃了。”
父亲不提起，我是不觉饿的。
但此时虽是提起来了，却也不觉得饿。反倒因这个觉的让父亲担心了下，有些感到莫名的愧起来。
到了那地方。
这地方我是没见过的。
但人是很多。
一路上我忽的反应过来，姐姐怎么不曾在？她没同一道回来吗？
但只下了车，凭着眼神恍恍惚惚能看清一个远处的身影，便觉得是姐姐，也就不怎的惊怪。
父亲母亲领着我又到了那较大的一个堂里。
说是堂，不如说是个会一般。
人很多。
周围都是些黄纸又盆子甚的。
父亲又把我领到一个内里边的小屋子地方。
我寻了进去。
有块布正挡着，我撩了开进去。
是一块棺，水晶的，里面盛放着爷爷的尸体。
说来实在。
我本以为自己会做出什么举动来，又或是恐惧死人。
但真真到了自己眼前，却又感觉如平常一般。
没什么特别的。
这屋里还有几个年纪老的堂公或是本家的叔子。
也就嘴里神叨的说些我听不懂的话。
我只看着爷爷的模样，感觉与平常人是无益的。
但就在我要出去时候，却听得父亲与那几位本家的叔子却惊讶的小叫了出来。
我头去一看。
爷爷却眼珠子转动了几下，终于是挣了开。
我便盯着爷爷。
爷爷也盯着我。
但只持续了下几秒。
便又闭上了眼。
我觉奇异，不免喘出几口气来。
转眼一瞧，旁边的叔子与父亲却眼眶又红了起来。一位叔子又匆匆忙忙的赶出去，只消一会，奶奶便连带小跑冲了进来，又是苦闷却又不大声的瞧着爷爷哭起来。
我不免觉得尴尬。
一群大人之中夹杂着我一个孩子，却都只不作声，哭得哭，眼眶红的眼眶红。
我便又撩开了那幕布，出了去。
当我走出去时，又细细瞧了瞧周围的些人。
大多是年级老的叔子又或是什么本家的人来。
不乏有年轻的本家人也来这，想来目的是与我们一样的。
我便又回头去盯了一会那黑色的幕布。
便又诘问着自己的内心。
为何不感到有难过或是伤痛。
甚为惊恐的情绪也没。
只是。
只是感觉说不出的韵味。
不知道该做什么。
又过了一会，父亲带着我与诸多本家去寒暄一番。
之后又开车去了。
烧骨灰的地方。
具体的，我也讲不清楚。
只觉得自己是只苍蝇，茫无目的，却又不得不去做。
但到了奶奶出来。
手上捧着一盒子的时候，全本家的人，却都哭了起来。
但姐姐与我，还有些别的什么小孩子，都是并无什么感觉的。
我想，他们只是因为自己被带了来，并不知是为什么的。
而我与姐姐却是知道。
但却也哭不出来，做不出什么事情来。
只好低下头去，羞愧。
不知他老人家在下面是否会怪罪我们。
偏过头去一看，父亲正哭的厉害。
这父亲的哭却又和别人的不同。
他是极力的。
张开了嘴，却又没有嘶吼出来，眼睛却又红红的五官都挤弄在一起。
但又眼泪一滴滴的下去，却又没有什么声音来。
我看着连带也难受起来。
父亲的哭，是并无什么声音的。
但很深刻。
我不知道别人是如何哭的。
因为我不曾注意且看见。
之后便是这一日来都惶惶不知如何。
到了回家路上。
我看着窗外的偶有的一些飘花又或是树。
生命都如此之轻的却？
啊。
不想死。
谁知道死后会不会也有一个跟我一样的孙子什么的也这样没心没肺。
但父亲却又一言不发了。
我想。
既然哀伤，为何不都是哭的声嘶力竭，有大闹腾的那模样？
为何父亲却不曾这样。
只是哭得，无声起来。
往后的几天来。
我仍是自己做自己的。
谁也不会看出来。
我失去的爷爷。
而也不会有人看得出来。
我父亲失去了爸爸。
连带着我又开始思考，死亡这个问题。
但终归是怕想着，越想越怕。
不敢再想。
那样硬朗却又顽固的老头都避免不了。
我更是怀疑自己的将来。
究竟会怎样？
时间穷尽一切带给我的，就只是这些了吗？
我不知道。
于是心情就愈发阴郁起来。
一日日都是如此。
和朋友的关系，却又越发疏远开来。
只有黄封还与我交际的很好模样。
小强却已不再和我太近。
只是平常还都可以聊聊罢了。
随着时间不断推移。
我想这距离会越发的拉扯的远去。
远到我无法触及。
即使用拳头，又或是笔文，也无法碰到。
这就是时间所带给我的，那彻底的冲刷。
我想，我的青春，可能就要结束了。
往后，不会再有一个叫白一包的人，为此感到烦恼且无思考下去。
一日日过去。
不知有什么尽头。
也就不再渴求着什么，寻找妄想的玩意。
我想，结束的日子快到了。
又一年后。
要毕业了。1:45 S
我的手。
游走在这一张纸上。
这张决定我下一次的去向的这张纸上。
至于谁作弊。
又或是谁没到。
那都与我没有关系了。
这一年一年过去。
我感觉一切都变了。
但固执的且执着的认为，周围的一切。
还不算太坏。
考完了一场。
出去休息。
就到了楼上的阳台去。
风冷呼呼的吹来。
因为是南方。
所以不免觉得过于冷。
因此很想捧着一杯牛奶或是开水，就那么待一会。
看着远方的一个点，虽然我不知道那是什么。
我向往雪能再来一次，依然向往着我能够回到当时的日子，那可能会更好些。
比现在好些。
就好像向往着太阳每日能照常起来，落下。我也期盼着，雪能够再来一次，再来最后一次。
可是过了很久我才发现。
这里是没有雪了。
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
尽力了就不用感到遗憾了，这种话和想法，没法从我脑中和嘴里出来。
六年了。
时间过得真快。
对于他们大人来说，五年六年，十年八年，就好像是指缝里的事，可是总对于我来说。我无法看的那么倘然。
兴许三年五年，六年七年。
对于我来说，算得上一生一世。
有的人选择了去追逐青春里所谓的恋爱的禁果。
有的人选择了去追逐更高更远的星辰大海。
而我不知道自己选择了什么。
可能没有选择的选择，就是我所选择的。
也许每个人都有一段特别孤独的时光。
在那段时光里，我们的所思所想所见，总会透着那么一丝孤独的味道。
在那段时光里，我们都需要排遣，于是，我们留下了那么多与孤独相关的痕迹。
这些痕迹勾勒出我们与世界的联系，描摹出我们真实的情感，向我们展示出一个更广阔更深邃更难以预料的世界。
但那终究与我们隔了很远，每个人。
因此在无法忍受，且无法再选择的时候。
抚摸它们，我们便不再孤独。
这就是人。
我本以为自己什么都能利用，什么都能逃开。
但终究逃不开一个人的境地。
到头来无法利用的时候，无法选择。
正是我所谓的，对于孤独的理解了。
有的人更爱孤独，有的人更喜交往。
每个人都有自己不同的选择
人们往往把交往看作一种能力，却忽略了独处也是一种能力，并且在一定意义上是比交往更为重要的一种能力。
反过来说，不擅交际虽然是一种遗憾，不耐孤独也未尝不是一种很严重的错误。
唯有在孤独中，人才能与自己的内心相遇。
这兴许就是我对孤独的所有看法了。
再没有什么了。
铃声响了。
走，继续考了。
一连几场考下去，有些累。
第二天又是如此考。
心里只完全想着快些结束。
但终归到了最后一张试卷交上去的时候，却又有些遗憾。
这是我在这个地方。
在这个年龄。
在这我所付出了六年光阴的地方，最后一次的交卷了。
投笔。
起身。
走人。
回到教室。
听了陈老师的叮嘱云云。
收拾书包，走。
便走着，想回头望一望后面的教学楼。
企图想制造一点开心的感觉。
我时常抱怨着怎么还不毕业，怎么还不放假。
但真到了这时候的境地。
却没有什么欣喜。
有的只是空虚。
就好像被人活生生打了一记闷拳。
说不出话来。
却又想说点什么。
可根本没有人听。
自己的周围也是空荡荡，寥落的几个人。
与自己也没有关系。
开始寻思着，可以用什么成语来形容这种情况。
可是在脑中搜索了半天。
终归没有发现。
子他一声曰过这么多。
怎么就没曰过这个呢？
如果是他毕业的时候，他要怎么办？
但想想，孔子那是没有毕业这一说的。
算了。
他不曰算了。
我总能找出点话来说活。
可是我真的说不出来。
毕业很轻松。
意味着在将来几个月不用再背着书包。
不用担心迟到什么的。
就好像免费的东西一样。
但我知道。
免费的东西，往往标上了我所看不到的价格。
但只一路走着，不回头。
于是脑中开始出现一张张脸。
那些我认识的或不认识的。
其实很多人，我已经是见得这辈子最后一面了。
抬起头来看看天空。
并没有霞光。
也不是蓝天。
它变了。
终章会在明天。
又或是后天。
总之。
要结束了。