这一次。
我醒的很晚。
就好像要把之前没睡过的。
都补回来。
我起来时候。
已经是中午。
有太阳。
我不喜欢看着光。
无论做什么。
都不喜欢。
我背过阳光去，下床，穿上衣服。
下楼。
父亲母亲不在。
而姐姐也已出去。
这也难怪。
竟没有人叫我。
想来也是他们出去了。
就这样我庆幸着。
并没被吵醒。
这很值得我高兴。
起码现在是这样。
洗漱好了。
打上一碗饭。
坐在桌子前。
就那样咀嚼着。
不知道为什么而咀嚼着。
就好像并不饿。
却一定要吃下去。
没办法。
下都下来了。
不吃好了再上去。
等会饿了又要下来吃。
很麻烦。
也就不管肚子现在饿不饿。
我就那么一口一口的吞着米饭。
似乎是很想发泄些什么。
可我昨晚。
已经完了。
所以，现在的只是余兴罢了。
我不了解什么是余兴。
只知道。
某件事，或某本书看完之后。
总会过一段时间。
或是过上几个小时。
就回味起来。
并以此作为动力。
就那么做着些不知道在做什么的事。
这就是余兴。
吧。
吃完了饭。
我不知道还该做什么。
哦对。
去漱口。
于是去了厕所。
我又重新洗漱一次。
【然后呢。】
我思考着接下来应该去干嘛。
【要不，继续躺着算了。】
【反正都放假了。】
【反正……也没地方去。】
【也懒得出去。】
就这样。
我拖着一具充满懒惰的细胞的身体。
就那么一步一步的上楼去。
不知我曾多少次想过这样的环境。
家里只有我一个人。
多安静。
多舒服。
可当着种事真的来了。
我反而开始畏惧起来。
莫名的恐惧。
不知道源自何处的恐惧。
只是感觉，一切都想快一点。
上楼快一点。
躺下来快一点。
呼吸的快一点。
这样能让我自己提醒自己。
还有声音。
打开了电视。
音量随着我的遥控。
愈来愈大。
从开始的边看着电视，边看看周围。
到了不敢看四周。
只敢看电视。
我不知道为什么。
就是不想看不动的东西。
而我又觉得他们再动。
就好像在看着我。
而我却不知道他们在看着我。
所以我尽量不去看他们。
尽量去看电视。
想了想。
我又起了身，把窗户开的大些。
阳光更多的洒进来。
尽管我不喜欢。
但是我要这么做。
我常嘲笑着些人。
长不大。
相信正邪。
幼稚。
且觉得光明定会战胜黑暗。
以此嗤笑。
现在想想来。
我也是长不大的人。
只不过每个人都有每个人长不大的阶段。
而我也有。
只不过我没发现。
罢了。
而已。
人一直是矛盾着。
且纠结着的。
这一点我一直确信。
即使发生很多事。
即使经历很多事。
即使改变了很多事。
但这一点。
从未改变。
自我以前的自大。
到了后来的懦弱。
什么都在变。
纠结。
与我的懦弱。
都不曾变。
我一直纠结着该如何去做某件事。
如何去处理某个人。
某段关系。
顺带着会怨恨。
怨恨自己的无能。
怨恨别人的努力。
怨恨纠结。
自这些事之后。
我可能明白。
【一直诟病着青春的，并不是他们。】
【而是我。】
【自以为是的我。】
【在心里侃侃而谈着青春。】
【贬低着青春。】
【就好像青春在我看来。】
【只是一直弱小无比。】
【肮脏虚伪的谎言。】
【而我。】
【作为真正的。】
【懦弱、胆小、虚伪的人。】
【一直在缔造谎言。】
【什么别人的吵闹。】
【什么别人的虚伪。】
【其实都是我自己的。】
【吵闹。】
【虚伪。】
【可能此时此刻我的自嘲与贬低。】
【都显得在将来那么的可笑。】
【那么的幼稚。】
【但我不知道该怎么做。】
【我的朋友很少。】
【加上狗。】
【也只有四个。】
【而我现在已经失去了将近两个。】
【又或者我没失去。】
【又或者……】
【我会让自己失去。】
【我不知道自己下一步该怎么做。】
【因此一直小心翼翼的。】
【战战兢兢的考虑每一句话。】
【以至于憋着一切。】
【什么都不管，什么都不问。】
【直到最后。】
【又说出那种话。】
就这样想着。
我发着呆。
就这么过去着。
待我回过神来。
阳光还盛。
却怀有一丝断弱。
先前我不曾记时间。
也不知道过去了多少分钟。
可能我就是。
书读的少。
想的太多吧。
就这样。
我似乎气愤起来。
好像是为那阳光的断弱下来。
又或是因为自己。
又或是因为书。
我便不知怀着什么目的下来。
就往放书的地方过去。
【既然人没有意思。】
【那看书吧。】
【既然讲话没有意思。】
【那就不讲了。】
【既然出去没有意思。】
【那就不走了。】
【既然。】
【既然有书的话。】
【那就不要人了。】
【不要了。】
我拼命的从里面找出一本本书来。
不论是什么书。
尽管有我认识的。
或不认识的。
我都要拿出来。
抱着这一摞书。
往地上砸去。
把灰给散散。
又抱起来，往自己的床上走去。
我不管书上的灰尘是否都消散。
也不管这些书有多重。
也不管我究竟是什么目的。
我只觉得。
无聊。
我想看点东西。
仅此而已。
什么都没有。
既然家里什么人都没有。
那什么电视机。
什么别的。
又或是墙壁看着我。
又或是衣柜。
又或是某个角落里的家伙。
我都无所谓了。
这一个下午。
我一本书都没有看完。
我从未觉得。
一本书可以看那么久。
就好像我从未看过书。
却很了解。
这是以前不曾有的。
直到了晚上。
家里人回来了。
而我。
感觉很累。
全身都累。
我不想下楼去看什么。
也不想去做些什么。
只把书往旁一抛。
蜷缩着身子。
拉上被子。
我想休息。
就那么几分钟也好。
就那么十几分钟也好。
我想静静。
就这样。
又构成了纠结。
人不在时，害怕安静。
人在时，却又苛求安静。
这就是我。
白一包。
没有资格的人。